＊╮聽不到的說話。媃兒 ╰*

他是一個在熱情與孤冷間矛盾的男人。

每次幫他染上一撮紅髮，我便感到心痛。
「又交新女友了嗎？」勉強抑制住心裡的失落，小心翼翼地探著、挑染著。
「嗯，我覺得這次我是真的想戀愛了…。」

一週之後，他沮喪地坐上我們店裡新採購的理容椅。
「染成藍色的嗎？」像一種熟練的固定模式，我總是能在他開口之前先說出他的想法。
撫著那撮紅髮，鮮艷依舊但他的愛情卻早褪了。
「唉，也許我真的不適合戀愛吧。」很輕的歎息，卻沉重地讓他連雙眼也閉了起來。
我握在左手的藍色染劑，正一抹一抹地為這個我所迷戀的男人染回他孤冷的原色。
「別沮喪，我想她們會諒解的…。」撫著由紅變藍的那撮髮，心疼中卻有著莫名的欣喜。

又過了一週，他髮際的藍又被紅色給取代，如熱情取代了孤獨。渲染著、渲染著另一個女人的愛情。
「嗯，我覺得這次我是真的想戀愛了…。」每次聽他說出這句話，我便感到無比的心痛。
但這一次，我卻覺得它宛如天籟，因為我們相戀了。在紅與藍的每次挑染中，不自覺地，我把自己的愛情也給融了進去。
這一刻我完全沉迷在他的熱情裡，我相信這一次他是「真的」想戀愛了。過往的那些女人只不過是他愛情裡的誤認，都是那些狐妖女人設下的溫柔陷阱，才讓他在屢屢的醒悟中重回孤獨。
嗯，這一切都是她們自找的，會被拋棄絕不是他無情…。

飛過了換日線，夜晚依舊是夜晚。
台灣到西雅圖的航程在飛到第10個小時突遇亂流，在一片驚恐聲中我突然有了這樣的想法：
「墜落吧，就這麼墜落吧！也許墜得粉身碎骨，連所有令人發痛的記憶也能成灰…。」

那是十年前，在飛往西雅圖的第10個小時，我有了「死」的想法，而今我在歸途，機艙外是一片晴空，但我的心空卻讓「十」這個數字給激起了亂流，整個人起伏在不堪回首中…。

十年前，我拿22歲的誠實換得了幻滅的愛情；再十年前，我拿12歲的誠實換來了破碎的家庭，也許「十」這個數字像十字架，每走到這個時間的迴圈點就會有一場哀悼在等著我。
而今我32歲，等著我的又會是一場怎麼樣的浩劫？

「您好，妳一定是桑小姐吧！我是“桀羽國際”的主任秘書，我們老闆在前面等妳。」
跳離關於「十」的雜想，約略打量了眼前這名彬彬有禮的接機人員。
他衣著得體、態度謙和，看來學長說得沒錯，只要我肯回台幫忙，該公司必定會對我備加禮遇，只是禮遇到連老闆都親自接機，這…倒令人有些侷促了。

隨著這名秘書前行，對於此次的回台我其實是一直想轉身往後逃的，因為這個國度禁錮了我的笑容，踩在這片土地的每一步都像是踩上了碎碎裂裂的記憶，扎著人發疼。
若不是因為欠學長一記人情，答應他回台幫他堂弟的公司擔任機密文件的翻譯，以及相關開發的企劃工作，那麼我…

「嗨，桑妡小姐，非常歡迎與感謝妳肯撥空回台幫我的忙，我是桀羽國際的負責人，我叫做“季浩桀”，請多多指教。」
眼前這個男人熱情的言詞打斷了我飄雨的思緒。“季浩桀”…，「浩劫」？！頃刻間，我呆立在他伸手待握的微笑中。
『你的名字…令人不安。』這話一說出口，我又恨起了我的誠實，這下肯定得罪人了，真不知我是怎麼搞的。

「都是這場不安好心的大雨！」
停在一扇異常潔淨的雕花銅門前，透過發亮的銅面看見自己的狼狽，整個人不禁燃起了一陣焦躁。
心裡怨著這雨來得沒預警，思緒在舉棋不定中徘徊，猶豫著到底該不該依約按下門鈴…？
其實會這麼為難是因為銅門裡的主人是一個有著重度潔癖的女人，而此刻全身濕淋淋的我，連自己看了都嫌棄，那麼又要如何仗著『赴約』這個冠冕堂皇，來侵犯別人的禁忌呢？！

「嘿，妳怎麼站在門口發呆咧？好大的雨是唄，我正準備下樓去等妳呢！快進來唄，我拿套乾淨的衣服給妳換上，免得這天寒地凍的要是給著了涼就不好了…。」
迎著她的殷切，我帶著侷促隨她入內。突然覺得這種感覺很奇怪，她的過度熱情卡著我的異常生疏，很難想像我們曾是無話不談的好友，甚至大學四年我們還都同住一間宿舍呢。而今，這是畢業這麼多年來我第一次受她邀請，到她這『神秘空間』做客。
為什麼說是『神秘空間』？這得追溯到兩個月前的大學同學會，當時幾個學生時代就有八婆特質的同學竊竊私語地談論著她，說她在畢業後的兩、三年間，『突然』患了潔癖，而且一年比一年嚴重，所以她的住處向來都是謝絕訪客，像個詭異的『神秘空間』。

但更弔詭的是此刻，我竟然站在這個神秘空間裡，背對著入口的銅門，迎著她依舊殷切的細語呢喃。
而那些環繞在我舉手投足之間的不知所措，讓人覺得自己像是沾了一身污泥的惹禍頑童，怯愣愣地佇立在畫著白圈的思過隅，不敢輕舉妄動。

我不知道她為何會突然地邀約？記得當日的同學會，她表現出的冷淡像是與我隔了好幾度空間，比陌生人還要來得陌生。也因如此，讓我難過與感慨了好些日子。沒想到不過兩個月的光景，她的態度便起了這麼大的轉變。
很多的疑惑在躊躇之間擴散，像張巨大的網，我還沒想到要怎麼逃，便又陷入了另一重的迷惘。
那是一雙沾泥的鞋印，落在我視線的左側，鞋印向外、離大門一步遠的距離，以一條紅色的棉線圍出四邊，像是好萊塢的名人印記，一付理所當然的囂張姿態，大剌剌地霸在這個纖塵不染的神秘空間。

很好奇，是哪個冒失的傢伙，這麼不小心地弄髒了她的淨地（或者說是禁地）？
而更不解的是潔癖如她，又怎麼會如此『悉心』地保留這枚污濁的鞋印呢？
「那是雙男鞋，八號大小。」她突然開口，以一種輕鬆自然的語調。

『失溫的夏季，這樣的溫度適合戀愛。』

我坐在他的右側，在車行中不經意地喃喃。他歎了口氣，緊踩油門把車飆得飛快。
攝氏23度的海風，吹染了我一髮絲的藍，卻把一層憂鬱拂上他的臉龐。

我們隨著車裡反覆播放的旋律，在同一道海岸線上來回奔竄。看在路人的眼中或許顯得怪，但是我聽不到那些竊竊私語，只聽見他在追風馳騁中的無奈：「妳，很奇怪…。」

我奇怪？或許吧。
夏季失了溫，我說適合戀愛；卻又在適合戀愛的溫度中與他分手。

「妳真的很奇怪。」
疾風中又聽見他的強調，這次的語句有了脾氣。
沒等他把EQ打碎，我就霸氣地回嘴：『你才奇怪咧，同樣的音樂一聽再聽，同樣的海岸線又一繞再繞的…』
只是這話才說出口，我立刻後悔，因為我知道原因，明白那種失戀的感覺。
初戀夭折的那一晚，我像個遊魂似的在街上行走，漫無目的卻不敢停下腳步。怕一停，悲傷就決堤。那是一種走不出的情感牽制，連意識都受困的茫然。
而昨夜，我從喜筵中逃進一片植滿木麻黃的迷宮，彷彿跌入時空錯置的相同囚禁。
想到此，便感到血液裡有一股凜冽的寒氣在流竄，不自覺地瑟縮身子。
他發覺，卻只是皺眉。

一紙遺囑讓我又回到這個地方。

隱落在繁囂城市背後的近郊小鎮，循著記憶前行，目光卻變得遲疑，害怕觸及所有的不想提起，然而步伐卻異常地平穩，我以為會碎亂了腳步，但它卻找著並且停駐在這棟建築物的面前，我此行的終點。

爬滿藤蔓的廢墟，庭院荒然橫生的雜草，隨風搖晃發出吱吱聲響的鏽蝕雕花門，伸手輕推竟是這麼容易地開啟，然而它卻曾是我撞得遍體鱗傷終得逃出的囚門。

『鬼地方！』心頭一顫地從不堪回首中奔離。

繞著廢墟時走時停，跺蹀中映入眼簾的景象除了褪盡華麗的狼狽模樣，在視線轉角的殘垣破壁上，黑色噴漆攀著的“有鬼”、“鬼屋”字樣和著紅色噴漆的“危樓”二字，字字都像映在我心頭的一種諷刺。

伸手撫摸壁面字跡，卻被脫落的斑駁壁磚給砸出了傷口，『這個地方總是讓我留下傷痕。』
喃喃中止住傷口上的鮮血，往後退，再環顧一眼曾經的熟悉。

這樣的荒涼，與盛夏午后的豔陽形成對比，然而，更強烈的情感對比卻在我的心底。

「夏小姐，不好意思我遲到了，這麼大熱天的還勞妳到這裡，實在是因為這是李先生生前交代的，要在這裡辦理遺產典交。」
眼前這名戴著眼鏡，身材微胖，揚著滿臉汗珠的中年律師頻頻向我致歉，我微笑地表示不介意，但心裡卻充滿著疑問。

『我都跟他離婚了，並不在親屬之列，為什麼他要把這棟建物與土地給我？』

我的愛情是一道克漏字試題。

每寫下一格答案都縝密思索，削尖的筆蕊在不斷修改的答案中給磨鈍，橡皮與紙面頻頻摩擦，一度確認的答案最後還是在雜屑中搖搖欲墜，給寫爛的試題，到頭來名詞、動詞、形容詞…每一格填空都出錯，最後變成荒腔走板的謬文。

拎起試卷，在北風中看它啪答啪答地被吹襲，放手吧，只要我臉一撇，這張荒謬便會往另一個方向飛逝，然而它卻仍在我的手中做最後掙扎，纏了滿手垂死的諷。

同樣該放手卻緊握的諷刺，是環抱在胸前的企劃案，從會議室一路逃的匆匆，直至出了捷運車廂，電動門一開，不知讓誰給絆得失了重心，這一摔便成狼狽，散了一地的紙張，還有一隻不合腳的高跟鞋，他送的。

總是這樣，他擅拿自以為是來填充愛情，也不管結果之下適不適合對方，甚至忽略了被迫接收者的感受，像剛才在會議中對我絲毫不留餘地的批評否決，被評得一文不值的文案散在捷運站台，任往來的步履踐踏，再踐踏，正如我的難堪從會議中跌進捷運裡，這就是他口中振振有辭的公私分明，愛情裡的楚河漢界如果要這麼劃分，而克漏字填空中的名詞部份又不想做更動，那麼起手無回的愛情棋局裡，我不得不把過河的卒子移移挪挪，退出他的工作範疇，相信他定會閉隻眼的來默許這般的犯規，好成就我的委屈，他的稱心如意。

別笑我沒出息，愛情中的讓步誰沒有，差別在於讓在克漏字中的哪一格與拿什麼來取代什麼。
至於我，讓在形容詞的填空裡，拿“包容的愛情”來取代“對恃的愛情”。

「小姐，妳沒事吧？這是妳掉的高跟鞋。」
有個男人蹲在我身旁，遞上那隻不合腳的高跟鞋，小心翼翼地說了句關心，這才讓我的意識從會議室中的無地自容回到捷運裡的跌跤丟臉。

狼狽的起身，拍了拍灰塵，將捲起的裙襬給撫平，順手接過了那隻高跟鞋，穿上，依舊是那種不合腳的彆扭，然而眼前的男人似乎因為我的冷淡也顯得侷促彆扭，對他打量了幾秒鐘，給了句平淡：『謝謝。』隨即往出口的方向離去。

「ㄟ，等等。」男人將我喊停，甫一轉身便見他慌忙地撿拾著散在一地的企劃案，參差的紙張在他雙手間給大致的整理後，才開口歸還：「喏，妳剛才掉落的資料。」

我在這裡，用你聽不到的【文字】說話。
以每秒鐘奔流１萬平方公尺的情感思緒，和著每小時敲下１／２呎版面的文字表達。
這樣矛盾且複雜的心情，讓我有種將死在侷促之間的感覺。
然而我恐懼的不是我將要這麼啞口且沉默地死去。
我所恐懼的是你將聽不見我沉默背後的聲音，像人魚公主在化成泡沫前的萬般遺憾。

我在這裡，用你聽不到的【聲音】說話。
這是不同於九個月前，我站在你面前的大聲告白。

『告白，是不道德的。』
『我知道這會害你心跳頻率瞬間失調，搞不好你還得丟出個失蹤然後逃跑。』
『告白，是不道德的。』
『我知道所有暗戀你的女生都會十分不爽地埋怨我偷跑。』
『告白，是不道德的。』
『但是，我就是想告訴你～我很喜歡你。』

九個月前的夏日豔豔，我站在你面前以最清亮的嗓音說出了這六句話，紅著臉龐加上語末堅定地嚥了口口水，你也紅著臉，我知道那不是陽光熱度的影響，我很慶幸你最後選擇了擁抱而不是逃跑。
只是現在我開始懷疑這樣不道德所偷來的慶幸，對你公不公平。
雖然每次我們拌嘴時，你總會故意氣我：『都是被妳的“不道德”給拐來的，妳還不知要對我好一點。』

我想告訴你，我們的愛情速配指數有一百分。

「喂～圈圈呀，告訴妳哦～那個愛情速配說我跟我們家阿凱有一百分耶！」
這是目前我所得知的第23個一百分，對那個速配程式的嘖嘖稱準。
於是我做了幾個測試，發現我與【劉德華】、【金城武】甚至與【林志玲】也都是一百分。
因此，我決定放棄告訴你這個關於我們愛情速配的“好消息”。

說到這個「永遠一百分」版的愛情速配，並不是最近我用來試算愛情的唯一玩意。說的清楚點，大概所有我能找到的算命方式或程式我都試了，而且每項還都試了不下三次。

「妳又進入愛情的不確定期了呀？」Erin邊說邊關掉了我正在試算的愛情命相網頁。
『喂！』的一聲，又瞪了她一眼，然後我承認：『沒錯，我的愛情又出現了不確定。』

有時，迷信是為了尋求某種程度的心安，特別是在茫然與不確定的時刻。
不過Erin對於這種自欺欺人的方式倒是很嗤之以鼻。她覺得溝通是最直接且快速的方式。這我當然明白，可有些事情溝通的結果也可能是直接結束或快速失去。

「如果妳連溝通都不溝通，光是信那些有的沒的，保妳是“更”直接結束與失去。」
好個Erin，算她狠，這個恐嚇得逞了。

於是我參閱了星座，又翻了一下黃曆，決定了與你溝通的日子與時刻。

我看不見遠方。
視覺在纏繞的紗布下變成瑟縮的禁臠，沒有啟動光源的開關，我的心是一片暗。
儘管護士們這麼地安撫叮嚀：
「于小姐，今晚風大，別待在窗前，小心著涼囉。」
「早點休息吧，明早醫生會為妳拆紗布，到時妳就能看見窗外的風景了。」

背對著被關上的窗，我聽見木棉飄落的聲音，似一枚哀傷的音階，譜寫著我被關起的愛情。
這是怎麼樣的諷，我的愛情在視覺的明滅間被啟動，又關閉。
如果重見光明的代價是失去你，那我寧願看不見。

「嗯，看得見嗎？」
醫生小心翼翼地為我拆下緊貼在雙眼的藥布，仔細檢查確認後，又補充：
「于小姐，妳試著看看遠方，可能還會有點模糊，不過等到適應了光源，一切就會正常的。」

我點頭。心裡的聲音卻成了一種反：『看不見，我看不見你，看不見你…』

同樣的慌，在車禍奪走了我視覺的那年，我也曾這般地呼喊。
當時，你緊緊地擁著我，把所有對我的愧疚擁成了一種愛憐。
「絹，對不起！我不該不聽妳的勸，酒後駕車，對不起，對不起…」

當凋零成了一種開始，枯椏遂成夏季的結束。

時序進入秋季的第一天，氣候異常炎熱，秋天裡頭的夏溫，所有最不搭軋的事全都這麼不按牌裡出牌地發生。

首先是向來只穿褲裝，一身帥氣打扮的阿紫突然薄施胭脂穿起了洋裝。
「哇！乾坤扭轉，驚世異象，天國近了…」實習教室內，安仔一見阿紫低頭彆扭地走進，率先驚訝地
摀嘴大喊。

不過更令人意外的是阿紫竟然只尷尬地瞪了安仔一眼，隨後走向座位。
若依過往經驗來推演，照理這個時候阿紫應該會先劈頭大罵『你找死啊！』，然後再啪答地一聲打上安仔的後腦門，可今天的阿紫就跟她的裝扮一樣，很異常。
喧鬧過後，在我們這群姐妹淘的細問之下，才知道阿紫的改變是因為她戀愛了。

「愛情的力量還真大，居然可以令妳心甘情願的改變耶！」
「是呀！是呀！阿紫妳怎麼下得了決心啊？！」
「這麼一來妳不就得因改變而犧牲掉原有的熟悉與自在了…」
「對厚！阿紫妳真的想清楚了嗎？會不會後悔啊？」
「…………………」

我們這群既驚喜又興奮的姐妹們，你一言我一語地問個不停，阿紫只是堆著一臉的笑，很甜蜜地安靜在我們的好奇之中。

『請問，愛情在哪裡？』
「哦！愛情啊，妳沿著這條玫瑰夾道的羊腸小徑直走就會看見了。」

輕霧瀰漫中，赤著腳一身雪白的自己，在侷僂老者的指路下，踩著白石路緩緩前行。

有隻紫色的粉蝶在我的身旁翩飛，繞呀繞地停在右肩，我以左手指尖輕輕點碰那紫色的蝶翼，驚動的蝶離開右肩在風霧交錯中起舞，振翅間遺落了點點的紫粉沾在我右肩雪白的紗衣，依著蝶舞的軌跡轉動身子，白紗裙在旋舞間起落成玫瑰花海中的白色浪花，在浪花落定間哼著不知名的樂音愉悅前行，不知走了多少光景，在轉角的前方彷彿有個人影正對著我微笑，「是我的愛情嗎？」心裡的聲音這麼懸浮著，停下步履，我想摘一朵微綻的玫瑰別在左髮，為素顏的自己添一點豔麗，希望在與愛情邂逅的瞬間能是美麗的相遇，於是我彎下身子選尋玫瑰，然而就在摘採的時刻從身後遠遠傳來急促的聲響，突來的響聲顫嚇的剎那，指尖讓玫瑰的刺給扎出了鮮血，身旁的輕霧突然變濃，響音依舊不斷，在慌了的瞬間，驟然地跌入深不見底的黑洞，喊不出口的害怕，竟只是墜落‥墜落……

在雨聲中驚醒，剛才的墜落？被扎傷的指尖，端視雙手沒有傷口，那…原來是夢！
朦朧間，耳邊的聲響依舊不斷，又陷混沌，夢裡的？夢外的？
猛然回神，原來是門鈴聲，極為催促的聲響，像要攝人魂魄，毀斷了我的夢。

懨懨地起身開門，卻被映入眼簾的景象給嚇了一跳。
眼前被雨淋濕的男子，手裡捧著一小盆紅玫瑰，玫瑰上沾著幾滴雨水，相較於男子落湯雞的慘狀，可以猜出他必定為了護花而狼狽至此。
他是King學長，本想仗著被擾斷夢境的脾氣，好好地把他給罵上一場，不過一瞧見他那沮喪的眼神，只好做罷。

「馡馡，救我！」
King一開口的求救，讓一頭霧水的我，剎時瞠目結舌了許久。

領他進入屋內，遞了毛巾，泡了杯咖啡，再接過那盆紅玫瑰，然後聽他的述說娓娓。

『如果早知道會錯過，我就不會選擇逃難到這裡。』
「妳有明知故犯的潛質，早知會受傷的愛情也一頭栽，不然怎會有這樁的逃難與錯過。」

好個李敏，真是一點也不會安慰人，打從學生時代開始她就是這樣的刀子口豆腐心，慣性的一開口先訓誡然後才是一串沒完沒了的擔心與不放心，這從她稍後十分密集的關心電話得到了印證，臨上飛機前她又撥了通關心，詢問我找著她給的民宿地點了嗎？站在民宿極具地中海風情的大門前，我要她放心地出國，她則是又一次地碎唸我的不肯住飯店。

選擇來到這個東部小鎮，除了想暫時逃離紛擾與混沌，另一個想逃離的就是那種制式的環境，彷彿一切都在框框裡的感覺，所以不想住飯店不想讓此時的心沾染那種付費的人享受，付出勞力的人謙遜，這樣既固定且又理所當然的規則，讓我十分反感。

傍晚時分的民宿，一個人住在兩個人的房間，空間似乎變得空曠，寂寞也彷彿加倍，尤其窗外下著如綿絮般的雨，纏纏綿綿，煩心瑣事都被牽引著糾結著。
端起一杯黑咖啡盯著沉靜在房間背後的那片深海，若不是臨時起意，沒事先通知李敏，或許就不會淪為現在這樣只能以目光對著深邃的海洋訴說心情，然而事出突然讓我措手不及，也是迫使我倉皇離開的主因。

記得來民宿的途中，原住民血統的司機曾這麼閒聊地問及：「來旅行的啊？」，我微笑的說是，然而在同時那個離開的理由卻刺著人心底發痛。原來最說不出口的，就是影響心情最深的部份。

沒有天光的夜晚，懶得動，沒有飢餓感，沒有倦累感，一切的感觀彷彿都被稀釋，突然覺得細雨中的海洋，深沉的很可怕，傍晚時覺得它深邃有種神秘的美感，現在卻硬生生地讓人對它產生了恐懼，那種極深極深的暗，讓人心頭發沉，我討厭這樣判若兩然的海。

深沉原來是種可怕，我討厭那樣判若兩人的明莉。

「我說過我會贏的，這個案子非我莫屬。」
『妳跟他上床了？』
「我只是在床上以我的溫柔說服他採用我的企劃案罷了，妳放心吧！我對他沒興趣。」

徐姐恨她。
她是一個從小就偷竊成性的怪異女賊，沒有任何理由的專門從各種物品的『核心』下手。
就像偷走電腦的CPU。也像是竊走汽車的方向盤，讓一輛原該徜徉在風中的馳騁，旋即變成停車場裡的模型。
只是一向行事不具理由的女賊，卻在半年前因為一句別具用心的挑釁：「妳只敢偷沒有生命的東西，妳敢偷妳那位跋扈表姐的男人嗎？！」就這樣的，徐姐失去了情人，也失去了費盡心思所築起的幸福。

不止一次，只要有人提起『女賊』的名字，便會惹來徐姐歇斯底里的咆哮：「這個邪惡的女賊，居然敢偷人偷到我頭上！我要她死、我一定要她死！」
但宣洩過後，她往往會落寞成一種悲，泣不成聲地控訴：「她偷走了我的最愛，讓我再也無從索討，變成失去聲音的人魚公主，只能眼睜睜地看著我的幸福變成泡沫……。」

我不知道跋扈的人也會掉眼淚，我以為對他們而言，自己的眼淚是要讓別人來流的。
徐姐的確跋扈，一些身邊的朋友大多被得罪光了，現在旁人見她這身遭遇，多半也是幸災樂禍多過同情。
所以，她總以一種『命令』的眼神向我討安慰。或許她就是認定了有恩於我，求報是應該的唄。
事實也是如此，打從她將我自受虐的寄養家庭救出的那天起，我便成了努力報恩的『奴隸』。

只是我又能說什麼呢？
「別想太多，一切會有報應的！」這大概是我勉強背離幸災樂禍所僅能給她的安慰。
因為我十分相信『報應』這回事。也的確，沒多久的時間，報應便真實地發生了。
當女賊被偷來的男人始亂終棄的消息傳來時，我的眼中彷彿見到了一場『循環式』的因果報應。

善於行竊的人最後把自己的心與靈魂都給失竊，甚至被蹂躪遺棄，原以為這種諷刺的報應便是這場三角仇恨的結局。怎知女賊又偷走了徐姐的『希望』。

我很害怕。
『怕天空突然降下大雨，怕全世界會在瞬間熄了燈火…』
我很害怕，怕我不敢面對我的害怕。怕你就這麼死去，如同我詛咒的那樣，死在這個下著冬雨、沒有燈火的陌生城市。

看著躺在我懷裡的你，臉色比我的白色襯衫還要慘白，彷彿十年前與我別離的那個男孩，帶著一身的病痛飛往另一個國度，同樣也是沒有血色的一張臉，承諾著：「等我病好了一定會回來當妳的獨腳玩具兵…！」
可惜我不是公主。當年父親入獄、母親變得瘋癲，從那一刻起我便成了其他同伴們欺負的小乞丐。沒有守護的玩具兵，男孩音訊成杳，而我的噩夢卻日益鮮明。

有很長的時間，我的世界彷彿是一座冰冷的城堡，沒有出口，四面都是鏡子，不管怎麼閃躲奔逃都會見到自己的無助與恐懼。
直到高中二年級，我開始萌生了擊碎城堡裡的鏡面，拿碎裂的鏡片來劃斷脈搏的衝動。

那是一連串噩夢的延續，從小學開始，耳邊總是纏繞著絡繹不絕的：「殺人犯的女兒」、「打她！打她！」
童年時同伴的幼稚也僅僅只是言語上的攻擊，直到高中，一切卻成了變本加厲，好幾次被惡整之後，撫著傷痕的第一個念頭便是「離開」。
離開學校這個鬼地方，離開…這個世界。
只是一想到姑姑對我的恩情，拖著病痛的她靠著當清潔工的微薄收入，勉強供我念高中，為的就是不想讓我在這樣異色的家庭背景下，又沒有好的學歷而被人看不起。
因此，每次我總是在偷偷落淚後，又咬緊牙根的繼續這種地獄般的高中生活。

同樣也是在被惡整之後，我狼狽地奔逃，就在幾乎要被眾人踢、打之際，你救起了我，像拎著一隻受傷的小貓，我一臉驚惶地看著你，卻見著了一種冷至心底的寒意！
沒有人知道你從哪裡來，冷酷的外表，面對一群叫囂的校園流氓，你只是冷冷地撂下一句：「不准動她！」

我在永恆之城徘徊。
流浪在寒冷的季節，一只玻璃瓶偷偷存取了三枚雪花，被冰封的永恆能保存多久？
不久！我愈是小心翼翼地呵護在雙手間，它融的愈快，化成水的永恆原來好遙遠。

「我們不需要永恆，最後的終點就是我們的永恆。」你說過的話，霸氣的語調。
聽不懂，你的意思是指我們愛情的最後一步就是永恆嗎？那麼我們真的不需要永恆。

似乎總是如此，你是我情感世界的霸主，我未必確定或很確定你所言並不十分正確，但我還是點頭地臣服，心甘情願當一名唯你獨尊的臣子，你說我們不需要永恆，咀嚼你的語意我反倒是害怕走到你口中的永恆，於是我不斷地打造我們之間的愛情台階，一步接一步地沒有最後一步，沒有你說的永恆，卻銜接著我的永恆。

很矛盾。

「我覺得你們的愛情充滿著思想衝突，只是妳像個奴隸似的謙卑地放棄己見，豢養出掌控妳愛情的主人，這是病態的。」
身旁的朋友不止一次地這樣暗示、提醒，罵我笨。

就當是笨吧，然而愛情中如果沒有掌控者，或許談出的愛情會比較美，如果只有一方是掌控者也許還能談出一半的美，如果兩方都是掌控者，美大概只能在彼此角力中被撕碎，倘若邏輯是這樣推演，那麼我充其量只是一個想捍衛一半美麗愛情的聰明笨蛋。

很矛盾。

茫然在羅馬街頭，手中拎著化成水的永恆，透過這只窄長的圓玻璃瓶，看西班牙廣場。

禪林小徑，菩提樹夾道生長。
這裡不該是我返家的必經路途，刻意繞了遠路，不是為了悟得禪意而來。
喜歡在落日時分，走過這片菩提，任心型的葉片在餘輝的散落下，投射成一個個心影映在我的身上，彷彿是你關愛的目光，這樣的遐想常會讓我不自覺地微笑。
就像我的逐影而行，怯竊地追隨著你的影子在我的臆度世界中運行。

有人說心虛的人往往不敢正視對方的眼睛，如果這樣的說法成立，那麼在你面前的我應該是心虛的很徹底，那份不敢正視你愛情的愛情。

「愛情又不會咬人！小姐，人家如果愛妳，要嘛妳就愛回去，再不然就直接了當的說句“我不愛你”，這有啥好不敢正視的咧？」
行動派的Ally總是受不了我的猶豫，不過這次我躊躇不前的不是接受與否的問題，所謂不敢正視的愛情，是因為那份愛情中的主角不是我，愛情不會咬人，卻會讓人掉了半條命。

怎麼開始的？應該是從你的身影進入我眼簾的那一刻起，我就養成了收集你影子的習慣，慢慢地成痴成癮。
逐影的過程就像玩１２３木頭人的遊戲，我在你背後向你的影子前進，然後在你轉身之際，彷彿１２３喊停，我呆在你視線的角落，假裝不是以你為主題，等你再轉身，我的悄悄拾影，如此反覆，複雜的情感交替。

我知道這或許是個有點蠢的遊戲，不過也沒關係，沉迷在愛情中的男女本來就像木頭人一樣沒了腦筋，連心都不是自己的，現在這樣至少還能在１２３喊數中前進，縱然閃閃竊竊，走走停停，但總比跳房子的遊戲來得好，投石問路的前進中，我連參與的資格都沒有，更別說是奢望跳進你的心房裡。

『如果來場大風吹的遊戲，或許我就能搶到位置，在他身旁坐定。』
「對！結果人家喊的是“大風吹，吹愛情中的膽小鬼”，然後就只有妳一個人傻呼呼地起身跑，最後在娛樂了別人的揶揄中被三振出局。」

Ally真是殺手級的夢想摧毀家，連我想像中的希望都讓她給澆熄，沮喪地看了她一眼，沒有瞪的勇氣，因為她說的殘忍卻有道理。

飄在池塘裡的殘破是被撕毀的遺書，在載浮載沉間擾亂了一池的寧靜。
七、八名壯漢慌亂地搶救水裡的半張紙，最後卻只撈起了墨跡成糊的稀爛。

「完了、完了！這下要怎麼跟老太爺交代啊？！」

突然，盛夏的焚風變得寒意襲人，每個人的神色都比半紙遺書還要難看。

*

那年我才五歲，卻犯下了大人眼中的滔天大罪。
我不知道那紙遺書背後的故事，也不知道它之於爺爺的重要性，我只知道一時貪玩撕掉的半張紙，叫做遺書，被我折成紙飛機往池塘裡頭丟。
後來，整個家族連著幾個月都是愁雲慘霧，這樣的陰霾也從此將爺爺的笑容給深深地掩埋。

直到我上小學那年，爺爺親自接送的舉動才讓大人們鬆了一口氣（聽說，這就是所謂的「原諒」）。
只是即使見著了原諒，卻仍然沒見到爺爺消失的笑容。
記得當時小姑姑老要我向爺爺撒嬌，因為整個家族在孫字輩的子嗣裡，就只有我這麼一個女娃兒，所以他們都說爺爺特別疼我，而小姑姑則說，爺爺疼我的另一個原因是因為我的生日，跟一個對爺爺很重要的人是一樣的，所以只有我才有辦法讓爺爺重拾笑容。

然而這些我不懂，我只知道沒有笑容的爺爺…很可怕。

【０２１４】，我找你。

但我無法在顛沛流離中留下線索，一如我無法循著逝去的軌跡往回走。自從與你分離，我便在愛裡奔逃，回不了頭，在你張開雙手前，我只能淪為流亡在愛情裡的亡命之徒。
因為不敢揭露真相，所以在自給的雲霧中我常分不清，是你遺失了我？還是我弄丟了你？
但唯一清楚的是，在這個愛情瀕死的年度結束前，我必須尋見你。這是亡命之徒的自我救贖。

【０２１４】，我想你。

憑藉著一條白手絹，上頭有你的淚，我的想念便能在風乾的痕跡中縈迴，依著那淡淡地鹹味，我記起了那片海水，然後記憶停在那個藍色的夏天…。

那年你十七，我小你一歲。我們一如過往，在暑假的第一天就投入碧海藍天。唯一不同的是我將短褲換成了碎花裙，每每與你手肘碰觸都會讓我心跳異常突然臉紅。這樣微妙的情愫在過去的十年間從來沒有發生過，於是小毛詭詭竊竊地笑我戀愛了。
然而，我不是戀愛，而是暗戀了你。

「妳這樣暗裡來暗裡去的也不是辦法，嗯，柳暗花明第一招：妳要讓他先愛上愛情，這樣他才可能愛上妳。」
小毛一付女諸葛的模樣，說得頭頭是道，我不確定這招到底靈不靈，能不能把你的愛情點亮？但還是決定擦亮這一根火柴棒。

於是，翻了N篇的愛情小說，挑了一個最感人肺腑的故事，選在有點小浪漫的夜晚，我沒有指著月圓說美，怕你萬一回我一句“狼人”之類的，那肯定將風景給煞退到了十萬八千里。
所以一開始我便直接導入正題，帶著心機把那個感人肺腑給說了一遍。然後屏息了五秒鐘，你只是「哦」的一聲，便讓我的柳暗花明，繼續失明。

「58‥59‥60…，一點整。」
三線譜之歌很準時地再次肆虐我的耳朵，在這個梅雨季節的午后。

我用上了“肆虐”二字，是因為旋律錯亂、歌聲五音不全，講得直接點：『這哪叫歌呀！』
但這種肆虐不是最令我討厭的，當然梅雨下不停也不是，因為我愛雨。
最讓人想發飆的是當歌聲出現時，伴隨而來一票調皮小孩的奔跑聲。那種像拖鞋與潮溼地面打架的咑咑聲，從我的左耳開始再竄過右耳，然後銜上此起彼落：「瘋子在唱歌！」的喊叫聲，最後再攪入嬉鬧的雜笑，這等的煩躁侵略硬是從我的雙耳直接攻入腦門。

孩童們口中唱歌的瘋子，住在我房子的右邊，一牆之隔所以這些午后雜聲才讓我的心情如此飽受威脅。
唱歌的是個女人，但我不確定她是不是瘋子。如果以歌聲來評斷一個人瘋的程度，那我大概也是瘋子。因此，我不說這樣的歌聲是瘋子在唱歌，我稱它為「三線譜之歌」，因為少了兩線所以音韻不全。

在這樣混雜的噪音襲擊下，我忍了半個月。然而“半個月”這個時數並不是指歌聲出現的時間，而是我入住在此正好半個月。
當初會借住在此，是為了躲避身邊一些叨叨唸唸的關心耳語，只是沒想到這樣的躲，竟只是從一種叨唸逃進另一重的嘈雜。

「喂～苓苓啊，我是表哥啦！這半個月住的還習慣吧？有沒有什麼問題啊？」
『……』沉默了幾秒鐘，猶豫著該不該把三線譜之歌肆虐心情的事給抱怨出來。吞吐間，電話彼端的表哥又開口：「阿姨說如果住不慣，叫妳就再搬回台南…」
『沒事，這裡一切都好。』一聽到搬回台南這字眼，我的猶豫瞬間成了確定：『我不搬回去！』

抗拒回家不是沒有原因，這得從幾個月前，我在所謂的“好意”與眼淚的雙重攻勢下，從台北被綁回了台南說起。甫回台南，旋即被密集地安排相親，接著又被快速地訂定了婚期，對方是經由母親千挑百選，萬事皆符合她所開立條件的好女婿。但卻是一個扣除表面印象，其餘我根本全不了解的路人甲。

思念，似一枚凍結的音符，以冰冷的跫音，蜿蜒成一首寂寞的冬曲，從已經死去的那個區塊向我的心緩緩走近。

只是…
我不知道此刻思念的是誰？是結婚前的你？還是離婚後的你？
我只是有很深的婉惜，為什麼冰冷中開啟的愛情，最後竟也諷刺地挨不過冬季？！

「嘿，木頭美女，妳的表情太僵硬啦！」
那是一九九三年的冬季，我在美術課上成為你作畫的對象，當時的你有著藝術家的另類作風與放浪不羈。
你在北風穿襲的校園，要我成為你畫紙中的蕭瑟美，只是那麼單薄的衣衫，除了冷到想發脾氣，哪還能有你希望的表情。
最後「不歡而散」成了你畫紙上攀著的唯一，致命的敗筆。

有時候，我們以為的結束，它竟是一種開始。
而這個開始，開啟的是愛情。

在得知你因為我從你的畫紙中逃離，竟負氣地缺交了這門作業，而它關係著你的升級成績。
於是我帶著那回從北風中染了的風寒來到你面前，再度融進你的畫裡。
沒想到這三分的憔悴病容和著你七分的藝術筆觸，竟意外地成就了一幅令指導教授十分滿意的作品。

我不知道在愛情萌芽之前，是不是都會有另一種的情感先悄然地墊底？